肉食

靴擦れが小さい水ぶくれになった。

最近は、地球でいう大気の部分みたいなところに意識があって、服とか人の集まりとかそういうこと考えてる。

私の最近は1週間から3日前後かなあ。

スーパーボールみたいな質感の安心感、ようはちゃちいってことかも  ちゃちくていいんだけど、とにかくそういう安心感を今持っていて、それを壁に投げて跳ね返ったのをまた投げて遊んでるような日が続いてる。

空気とか金の羽毛とかレーザー光に包まれてないと空間が止まって、時間が切り取られてぽつんと自分は何してんだろう みたいな気持ちになるけど、もともとずっとそうだったかもしれない。

一人でいて部屋の空気がゼラチンや寒天で固められたようになると安心感と寂しさと不安が入り混じった風になる。そっちの方が好きなはずだけど

 

しばらくゾンビの夢は見てない。ふわふわニコニコしてる。活動がちょっと増えて体が疲れてるのもあるかも。

スケジュール帳せっかく買ったんだから上手く使えたらいいな。

 

馬鹿だから

自転車5時間こいできた

家の近くに良い川がある

家から1時間程行けば素晴らしい川がある

スーパーも行ったし、コンビニで洗剤も買った

深夜に自転車でうろうろすると楽しかったり感動して嬉しくなったりすることはあるんだけど、もうこんな長距離は嫌だな

つかれた

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これは川

 

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これは私が大好きなタイプの山

空とほぼ色が違わない存在感があるやつ

 

寝る

体力ない

動いてないから...

 

私は称号とか貼っつけるようなものは好きじゃないし、そういうのがあるから不健康になるんだーとか思うけど、それは私がそういうもの全然持ってないからかもしれない。評価は人がいるから生まれて、だからそういうメダルみたいな良い何かを持ってる人は人間が沢山いて嬉しいのかもしれないな。それがガラガラ崩れたりしないもので生涯持ち続けるものならそのままの自分とか自尊心なんか気遣わなくていいの鴨

 

タンスが無いと不便なの知らなかった。

 

皆案外感覚で生きてて、感覚や成り行きで健康に生きれる人が多ければ人は繁殖するんじゃないかなとか思う。なんとなく全体的に掴んで曖昧に行動して生きるみたいな。はっきり言葉にせず感覚的な方がいい理由って何だろう。夢を見やすいとかか?現実を突きつけられるような感覚に対して覚える気持ちも人それぞれなんだろな。気持ち良いじゃん、気持ち良くない?そういうの

過程?

最近はそうだな、なんだろ、なめらかな気持ち。流水にさらしたての素麺や茹でたてのうどんみたいな。

別に出来事が何もなかった訳ではなくて結構刺激の強いこともあったんだけど、それもどうしようもないなら悩むこともないし…。

悩むってなんだろと思って、なんとなくなんだけど。

属するっていうのがあって(含まれるとか混ざるって言ってもいいかも)、国 地域 家族 仲良しグループ 何でもいいけど、何かの集まりがあればそこで共通の価値が生まれるんだと思う。自分の得意なことや好きなことがそこで評価されないのに無理にその中にいようとするから生き辛いんじゃないかなんて思う。別の場所に飛ぶのが怖くてそこで溺れてるみたいなさ。

だから飛び出しちゃえば悩む悩まない以前にそんなものなくなるんじゃないか?とか考える。気持ちとか考えの問題で、自分はその仲間じゃないと思ってしまえば楽なんじゃないかな、どうだろ

でも属してるように見える人って本当はそう振舞ってるだけで、集まりに安心感や連帯感を求めるのは違うのかな?

もうほんとでもこうやって考えたってやっぱり、そのいわゆる社会っていうのが好きじゃないし、社会をするのが人間ならやっぱり人間好きじゃないしみたいな気持ちになるな。属するってこと嫌いじゃないけど決して好きではないかもしらん。

人と違うのがおかしいって言うし 人と同じがおかしいって言うし、どっちもそもそもないし。てかないという風に考えてたいよ。共通の価値やら何やらめんどくさいでしょ。何かに属したらそれが付きまとってきて、それこそが悩みの根源では。そうだよ。同じ型をしてるから一緒ってのがいいなやっぱり。そっちが先。

属するのが好きか嫌いか、嘘を本当と思える 夢を見れる能力みたいなのも関係あると思う。

 

最近も死ぬとか終わるとかそういうことについて思ったりするけど、なんか少し前と違った風に感じる。

死とか終わりとかイメージとして、バツンとそこで途切れてるみたいな感じだったんだけどフェードアウト?グラデーション?みたいな方が的確なんじゃないかなと思って、生まれるのもそう、いつのまにか 気づいたら だんだんと って感じ。

始まり終わりがあったら便利だから、あってほしいから人間がそれを思い浮かべる訳で、人間の焦点は今現在付近にしかないのではないか、みたいな。今日はこうじゃないか?こうじゃないか?っていう話だからはっきりした言い方が難しいや。なんかこんな感じは良いことかもしれんけど。

話戻して、だから終わりを考えるのって完璧主義に通じるような何かじゃないか。そもそもそんなバツンと消えるものはなくて、ただどうやって今生きるか フェードアウトしていく過程をやるかだけなのでは?そうなのでは

死が救ってくれそうだから 終わりがあってほしいから、そういうのがあるとするんだから...だからなんだろ…

 

黙ってるんじゃなくて口に出したり書いたりするのはまじないみたいだなって今日思った。おわり

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寝れない。小さい頃から寝つきが悪くて、眠るのは好きなのにストンと寝れることが多くない。あんまり日中動かないからかもしれない。けど出かけて疲れてもすぐ寝れるわけでもなくて、肝臓に負担がかからなくて 強力で すぐ抜ける睡眠薬とかあったら便利だと思う。

新しい服着たりしたい。いくつの人でも何かの観念や信条に縛られてるような人はいて、人間は言葉を使って考えたり話したりできるけど それの弊害みたいなのはずっと付きまとうのかなとか思った。そんなのが不自由に見えるんだけど他人から見たら私もそうなのかもしれん。人間が複雑な言語を使って喋るのは不思議で、幼児が何かしらコニャコニャ言ってるときが一番 人的だと感じる。あれ絶対かわいらしくないし、きもかわいいの部類でしょ。インコに似てる。

書き留めておかないと忘れてしまうような気はするんだけど、感情の経験みたいなのは蓄積されるのかもしれないともなんとなく思う。

寝る前

今日も疲れ気味。

人からもらったものってどこにしまっていいか分からない。

あの子前にあれが好きだなんて言ってたな、っていうのがなぜなのか今分かったりする。

 

最近、どこか居場所を見つけるんじゃなく自分の周りに居場所を作った方が住みやすいんだなって気づいた。受動より能動って忘れないように脳みそにマーカーで書いておきたい。今は

ちょっと寝よう、すぐちょっとって言っちゃうんだけど、長い方のちょっと

でも、しばらく休みたいな。できるなら引っ越しをすませたら一カ月寝たい。

休んで休んで回復するには時間って短すぎ。

元気や調子がいい 健康気味になったときに好きになったもの、新しく好きになったもの、そういうものをもっと好きになれるようになろ。きっとそうしよう。

ちょっと疲れた、また休みながらゆっくり考えよう

辛いとせっかちになってしまう、あんまり自分のそういうとこ好きじゃないんだよな

穏やかな大きい休みがほしいんだな、なんとなくそんな感じ。悪いもの取ってポメラニアン飼って癒されたい。

あんまり言いたいこともない。

書いておきたかったこともだいたい終わって、最近の出来事や気持ちが頭を埋めてる。

言いたいことを聞いてほしいあまり味付けの濃い文章になる気がする。

もっと楽にして、詰め込まない方がいいなと自分で見て思う。

ふっと生きるのって嫌だなってよくなって、

今日少し出かけて家具店が中に入ってるビルの階段を降りてたんだけど、壁に広告がボードで吊り下げられてゆらゆらしてて自分みたいだとなんとなく思った。しばらく健康になりたいと思ってるけどなかなかかなわない。他人の後押しがほしかったりいらなかったりする。

どこのグループの、どこの会社の、どこの国の、どこに属して、そんなじゃなくて、動物っていうくくりも違って、しんだら地球にうっすら張る膜みたいになりたいな。それか宇宙空間全部に引き延ばされるようなイメージ。人間の体の構造なんか一つもなくなって塊みたいになってもいい。そんなんもなくなるんだとは思うけど。

 

人がついさっきまでいた感じより、昔沢山の人がいたんだけどいない近未来? 無機質?な感じの方が安心するなと思う。

普段賑わっていないけれど、何かがあって整備されてる場所はそういう感じがする。

 

動物の動画見たりすると優しさが理解できて、犬でも飼って穏やかさや幸せを感じた方がいいかもとは思ったけど、そうしなかったらしなかったでそれはそれだなとも思う。