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 やることで生活が埋まってたら、そのことばかり頭に置いておくことができるなあ。

 でもそうだと物思いにふけったりすることがいつの間にかなくなってて、なんかなあと思う。意識が内面に向かないていうか。たっぷりの時間があって ぼんやり色々思いを巡らせられるのは好き、人間は活動も労働もやりすぎじゃないのかな。

 それで今日は休日で部屋でごろごろしていたけど埋もれた自分の心に触れる感じがある。他人からどう見えるかとか気にしてて...最近はそうだな、怖気付かずハキハキ話せるとか そういうことは上手くなったかも。でもそうしてたら前はちゃんと掴めてたような自分の心が無意識に沈んでる気がする。

 そう、それでまあその話じゃなくて、関係ないこともないんだけど、しばらく意識が外にあったからかなんだかふわっと明るい気分で まあ精神も健康なのかなくらいに思ってたんだけど、やっぱり内に意識が向くと不安がでかく陣取ってるような精神してるなて感じる。そりゃ前より少し明るくなったろうし、今日は雨が沢山降っててだるくて憂鬱なんてのもあるけど。

それでやっぱり不安なんだけど、きっと学校に行けば、この資格をとれば、これができるようになれば、将来について安心できる 健康になれる なんて期待があったけどそんなことなかった。じゃあきっと就職が決まって仕事始めたって同じだろうと思う。その他も全部。

そうやって不安だから意識をぼかして外に置いておいて忘れていようなんていうのじゃなくて、別に内に篭っていようが楽天的にはなれる訳で 思考や精神をいじらなきゃなあと思う。

自分の意識が外に置いてあるのはふわっとしてまあ良いけど、ガッチリ掴めてる感覚の方が絶対良いと私は思う...。今までずっと外に置くやり方でやってきた人やそっちが好きって人もいるだろうな。そういう人とは最後の部分では絶対分かり合えないと思う。

 今日はだいぶ曖昧な文になったけど最近の私がよく表れてて、そうだなって感じ。

適当

たくさん寝たい。とにかく睡眠時間は確保してたい。

最近はものを考えたり思ったりする暇がない。そういうことは時間があってこそできるのかなとか思う。来月はもうちょっとゆっくりする。好きなことや楽しいことや興味のあることをしていられるならまだしも、お金なんかのためにどうでもいいことに縛られたくないよ、やだやだ。薄給でもいい、しんどいのはやっぱりやだわ。一人で部屋にいて何にも縛られない時間が一番幸せ。頑張って早く楽しいことでお金を貰いたい...。時間と好きなことと健康が一番大事。いつも意識を社会の中に置いてるの馬鹿みたい。人に尊敬されても偉くなっても、時間も好きなことも健康も手に入るわけじゃないのに。くそだよ、そんなのはくそ。眠い!寝る。

だるい、眠い。たぶん気圧のせい。違うかな?雨の日はよく寝ちゃうんだけど。これからしばらく天気は悪いみたいで、部屋で溶けていられたら良いけど外に用事があるから晴れていてほしい。

なんか違和感がある。何が、とは分からないんだけど、何か違和感があるんだよ。自分の気持ちがここまで掴めないの久しぶりかも。なんか忘れてるのか、捨てたのか、無意識に何かが積もってるのか、分からないけど。

 

今日は数人の村に暮してたら人の体を食い尽くす寄生虫が発生する夢を見た。中で増えて肌から飛び出してまた次の宿主へって風に感染率がヤバく、壊滅した村から私一人逃げ出してパトカーに乗せてもらって基地へ。触れたら幽霊になってしまう幽霊もあらわれて夜になるとピンポンを押してくるし人類がまた私の夢の中で終わってって...

昨日ゾンビの夢しばらく見てないとか言ったのにな。あー頭がふんわりしてる。貧血かも?それが全ての原因だったりして、肉食べたいし。体力つけないとな。

私には心が踊るような文章や絵や瞬間が大切かなぁ。ときめいてなんとなく嬉しさを感じるような。軽いお菓子みたいな魔法のようなやつや感情が跳ねるようなやつじゃなくてさ、そういうんじゃなくて... やり方で作ってない、気持ちが乗ってるやつ。なんでもそうだなきっと。今の気分だけど...

肉食

靴擦れが小さい水ぶくれになった。

最近は、地球でいう大気の部分みたいなところに意識があって、服とか人の集まりとかそういうこと考えてる。

私の最近は1週間から3日前後かなあ。

スーパーボールみたいな質感の安心感、ようはちゃちいってことかも  ちゃちくていいんだけど、とにかくそういう安心感を今持っていて、それを壁に投げて跳ね返ったのをまた投げて遊んでるような日が続いてる。

空気とか金の羽毛とかレーザー光に包まれてないと空間が止まって、時間が切り取られてぽつんと自分は何してんだろう みたいな気持ちになるけど、もともとずっとそうだったかもしれない。

一人でいて部屋の空気がゼラチンや寒天で固められたようになると安心感と寂しさと不安が入り混じった風になる。そっちの方が好きなはずだけど

 

しばらくゾンビの夢は見てない。ふわふわニコニコしてる。活動がちょっと増えて体が疲れてるのもあるかも。

スケジュール帳せっかく買ったんだから上手く使えたらいいな。

 

馬鹿だから

自転車5時間こいできた

家の近くに良い川がある

家から1時間程行けば素晴らしい川がある

スーパーも行ったし、コンビニで洗剤も買った

深夜に自転車でうろうろすると楽しかったり感動して嬉しくなったりすることはあるんだけど、もうこんな長距離は嫌だな

つかれた

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これは川

 

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これは私が大好きなタイプの山

空とほぼ色が違わない存在感があるやつ

 

寝る

体力ない

動いてないから...

 

私は称号とか貼っつけるようなものは好きじゃないし、そういうのがあるから不健康になるんだーとか思うけど、それは私がそういうもの全然持ってないからかもしれない。評価は人がいるから生まれて、だからそういうメダルみたいな良い何かを持ってる人は人間が沢山いて嬉しいのかもしれないな。それがガラガラ崩れたりしないもので生涯持ち続けるものならそのままの自分とか自尊心なんか気遣わなくていいの鴨

 

タンスが無いと不便なの知らなかった。

 

皆案外感覚で生きてて、感覚や成り行きで健康に生きれる人が多ければ人は繁殖するんじゃないかなとか思う。なんとなく全体的に掴んで曖昧に行動して生きるみたいな。はっきり言葉にせず感覚的な方がいい理由って何だろう。夢を見やすいとかか?現実を突きつけられるような感覚に対して覚える気持ちも人それぞれなんだろな。気持ち良いじゃん、気持ち良くない?そういうの

過程?

最近はそうだな、なんだろ、なめらかな気持ち。流水にさらしたての素麺や茹でたてのうどんみたいな。

別に出来事が何もなかった訳ではなくて結構刺激の強いこともあったんだけど、それもどうしようもないなら悩むこともないし…。

悩むってなんだろと思って、なんとなくなんだけど。

属するっていうのがあって(含まれるとか混ざるって言ってもいいかも)、国 地域 家族 仲良しグループ 何でもいいけど、何かの集まりがあればそこで共通の価値が生まれるんだと思う。自分の得意なことや好きなことがそこで評価されないのに無理にその中にいようとするから生き辛いんじゃないかなんて思う。別の場所に飛ぶのが怖くてそこで溺れてるみたいなさ。

だから飛び出しちゃえば悩む悩まない以前にそんなものなくなるんじゃないか?とか考える。気持ちとか考えの問題で、自分はその仲間じゃないと思ってしまえば楽なんじゃないかな、どうだろ

でも属してるように見える人って本当はそう振舞ってるだけで、集まりに安心感や連帯感を求めるのは違うのかな?

もうほんとでもこうやって考えたってやっぱり、そのいわゆる社会っていうのが好きじゃないし、社会をするのが人間ならやっぱり人間好きじゃないしみたいな気持ちになるな。属するってこと嫌いじゃないけど決して好きではないかもしらん。

人と違うのがおかしいって言うし 人と同じがおかしいって言うし、どっちもそもそもないし。てかないという風に考えてたいよ。共通の価値やら何やらめんどくさいでしょ。何かに属したらそれが付きまとってきて、それこそが悩みの根源では。そうだよ。同じ型をしてるから一緒ってのがいいなやっぱり。そっちが先。

属するのが好きか嫌いか、嘘を本当と思える 夢を見れる能力みたいなのも関係あると思う。

 

最近も死ぬとか終わるとかそういうことについて思ったりするけど、なんか少し前と違った風に感じる。

死とか終わりとかイメージとして、バツンとそこで途切れてるみたいな感じだったんだけどフェードアウト?グラデーション?みたいな方が的確なんじゃないかなと思って、生まれるのもそう、いつのまにか 気づいたら だんだんと って感じ。

始まり終わりがあったら便利だから、あってほしいから人間がそれを思い浮かべる訳で、人間の焦点は今現在付近にしかないのではないか、みたいな。今日はこうじゃないか?こうじゃないか?っていう話だからはっきりした言い方が難しいや。なんかこんな感じは良いことかもしれんけど。

話戻して、だから終わりを考えるのって完璧主義に通じるような何かじゃないか。そもそもそんなバツンと消えるものはなくて、ただどうやって今生きるか フェードアウトしていく過程をやるかだけなのでは?そうなのでは

死が救ってくれそうだから 終わりがあってほしいから、そういうのがあるとするんだから...だからなんだろ…

 

黙ってるんじゃなくて口に出したり書いたりするのはまじないみたいだなって今日思った。おわり